…oder so.

Alles war wunderbar. Am Abend. Wir sind alleine unterwegs gewesen, zum ersten Mal. Er mag mich. Er mag mich auch ein bisschen mehr. Da bin ich sicher. Glaube ich. Ich mag ihn auch. Ich mag ihn auch ein bisschen mehr als mehr. Da bin ich mir ganz sicher. Da liegen wir nebeneinander und sein verdammtes Bett ist einfach zu klein aber vollgeladen. Mit Decken und Kissen. So werde ich nie wie zufällig an ihn ran kommen.

Mist.

Wenn wir uns in einer Kneipe mit anderen treffen, hängen wir meistens zusammen und quatschen viel. Über dies und das und ich an seinen Lippen hängend. Ich unbeholfener, schwer verliebter Stoffel, ich. Berühren sich unsere Arme zufällig, weicht keiner zurück. Kein Zusammenzucken, kein entschuldigender Blick. Ewig können wir so nah beieinander stehen. Quatschen, lachen, uns in die Augen schauen. Und doch traue ich mich irgendwie nie, “konkrete Signale” zu senden. Was ist, wenn ich mir alles nur einbilde? Was, wenn er mich auslacht?

Vielleicht denkt und fühlt er ja nicht so wie ich. Vielleicht aber doch.

Vielleicht?

Ich suche die Berührung und er doch auch. Natürlich, ich sehe es doch, spüre doch, dass er meine Nähe will. Wie ich seine. Da, seine Hand kommt meiner näher? Kommt sie doch, oder? Oder hat sie sich nur zufällig bewegt? Seine Hand?

Neulich hat er mal in meiner Wohngemeinschaft übernachtet. Auch nach so einem launigen Abend. Da hat er aber die Couch vorgezogen. Aber bestimmt nur, weil das vor meiner besten Freundin und Mitbewohnerin merkwürdig ausgesehen hätte, “nur so” in meinem unbequemen Bett zu schlafen. Mit, neben mir. Anstatt die wirklich bequeme Schlafcouch für sich alleine zu haben. Ohne mich. So weit waren wir an dem Abend auch noch nicht.

Sind wir es jetzt? Verdammt, schläft er schon? Dreht er sich nur so zu mir um?

Seit ewig will ich nur noch auf Partys und in Kneipen, wo er auch ist. Bisher gab es irgendwie noch keine Möglichkeit, ihn mal alleine in der Woche zu sehen. Ihn ins Kino einzuladen oder mal zusammen ganz romantisch eine Pizza essen zu gehen. Oder was man noch so machen kann, wenn man mehr will als nur “Freund” zu sein. Aber bisher kam ich nie dazu. Ihn zu fragen. Weil jedes Mal, wenn ich bisher dazu hätte kommen können, hat sich meine Zunge vor Aufregung nach innen eingerollt. Und die wäre ja rein technisch gesehen nötig um zu sprechen, ihn zu fragen. Wegen der Pizza oder so. Noch mal Mist.

Am Wochenende sind wir meistens mit allen aus der Clique unterwegs. Er kommt mit anderen von außerhalb und nur am Wochenende. Weil er kein Auto hat. Ich komme von innerhalb, also aus dieser Stadt. Und ich habe ein Auto. Um nach außerhalb zu kommen. In der Woche. Aber da kann ich nicht. Weil ich in der Woche einen stressigen Job habe. Und abends saumüde bin. Und nur Unsinn faseln würde. Wenn ich in sehen würde. Weil ich dann so müde bin und weil ich nicht vor Müdigkeit und verliebter Aufregung Dummblödsinn brabbeln will. In der Woche. Vor Müdigkeit und Aufregung. Mist.

Hat er sich gerade wieder bewegt? Schaut er mich an? Ich kann es nicht richtig sehen. Ob er schaut. Licht anmachen wäre jetzt doof. Glaube ich.

Er duftet so gut. So er. So komm her.

Wir müssen ja keinen Sex haben. Falls er wach ist und mich anschaut. Kuscheln wäre auch schon schön. Natürlich könnten wir Sex haben, wenn er es will. Aber muss nicht unbedingt. Wirklich nicht. Mir ist eh ein bisschen schlecht. Der Weißwein schwirrt mir schwer im Kopf. Dabei hab ich extra nicht viel getrunken. Genauso viel wie er. Also viel.

Ich könnte ihn ja jetzt einfach mal küssen. Ihm ins Ohr flüstern, wie sehr ich ihn mag. Dass ich nur ihn will. Jetzt. Und für immer. Ich könnte ihn ja jetzt auch wecken. Um mit ihm zu reden. Ihm sagen, wie das mit der romantischen Pizza und so ist. Wenn ich nur wüsste, ob er das auch will. Also das mit der Pizza und mit uns und so. Aber wie soll ich wissen, was er will? Wenn ich ihn nicht endlich frage. Ob er auch will. Nicht die Pizza. Aber mich.

Da liegt er. Dieser Kerl. Neben mir. Dieser Mann, der mir schon so lange nicht mehr aus Kopf und Herz geht. Schön ist der Abend gewesen. Mit ihm. Zu betrunken, um nach hause zu kommen. Zu verknallt hoffend, um sein Angebot nicht anzunehmen, bei ihm zu pennen. Da liegen wir jetzt eng nebeneinander und es passiert nichts. Außer, dass ich an Pizza denke. Und ob er mich anschaut. Ob er auch so empfindet. Wie ich. Nein, wir müssten jetzt wirklich keinen Sex haben. Vielleicht nur ein bisschen. Nur ein kleines bisschen. Wirklich. Kuscheln wäre auch ok. Wirklich.

Fürs erste.

Wirklich.

Da lieg ich neben ihm. Und er neben mir. Ich mit einem Herzklopfen bis zum Hals und ner Latte. Ebenfalls bis zum Hals. Mist. Und er? Schnurchelt selig. Unter seiner Bettdecke, in seinen Kissen. Mein Herz pocht weiter. Meine Latte auch. Trotzdem, ich streiche fürs erste die Segel und drehe mich hundemüde auf die andere Seite. Der verdammte Weißwein spielt Kirmes in meinem Kopf. Mir ist komisch. So komisch übel. Gar nicht wie Weißweinübel. Morgen. Ja, morgen werde ich ihm sagen, wie es mir ist. Mit ihm.

Morgen.

Bildquelle: © Herr Beil

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Artikel veröffentlicht am 27. März 2010 unter Erzählungen, BeilgeTEXTEt. Du kannst den Artikel unter RSS 2.0 abonnieren, kommentieren oder trackback nutzen.